"Maman a dit..." - Miss Flannery [Hubbies ex-site] explique pourquoi traiter son conjoint comme un bébé :

Mesdames:

• Est-ce que votre petit homme est un véritable conjoint...ou moins que cela?
• Gagnez vous autant ou plus d'argent que votre conjoint?
• En faites vous plus à la maison que votre conjoint?
• Êtes-vous plus responsable qu'il ne l'est?
• Est-ce que votre conjoint fait des "crises" quand il n'a pas ce qu'il veut?
• Est-ce qu'il est inutile au lit (et à la cuisine) ?
• L'avez-vous déjà surpris à se masturber sur internet ou autre?
• N'avez-vous jamais fantasmez sur le fait d'être avec quelqu'un de plus "masculin"?
• Et une fois que vous revenez à vous...le comportement de votre conjoint ne vous fait-il pas plus penser à celui d'un petit garçon ou d'un bébé qu'à celui d'un homme?
• Si vous répondez "oui" à l'une des questions ci-dessus, alors j'ai une dernière question pour vous. Y a t-il un sac à langer quelque part dans la maison?

Non?!!...Eh bien il devrait y en avoir un! Parce que, que cela vous plaise ou non, vous avez un bébé sur les bras! Et le plus vite vous acceptez de jouer un rôle maternel dans sa vie, plus heureux vous serez tous les deux. 

Nos conjoints ont perdu le contrôle des décisions, et la chambre à coucher pour nous. En réponse, ils doivent aussi perdre le contrôle des choses les plus fondamentales. A commencer parce qu'il y a dans leur culotte, tout à fait! 

Au lieu de se dresser et de se comporter pour des hommes, ils régressent et agissent comme des bébés. Ils ne veulent même plus être nos égaux, ils veulent "maman". Et de plus en plus, des hommes mouillent le lit ou salissent leurs sous-vêtements. Sans parler de l'avènement de la pornographie sur internet à cause de laquelle ils se masturbent sans arrêt.

Si vous êtes la femme (petite amie) d'un homme comme cela, n'est il pas temps de le traiter comme le gros bébé qu'il est?!

Avec cette pensée en tête, je suis heureux de vous accueillir comme sa "nouvelle maman", le parent, la figure maternelle et disciplinaire pour la vie. 

Mais avant, un petit propos sur moi et mon mariage. Je suis une américaine moyenne dans ses trente ans. J'aime porter des jeans et faire les magasins. J'ai été élevé dans le Midwest et je suis allé à l'Université. Je vais à l’Église et je suis plutôt conservatrice. Vous pourriez me prendre pour n'importe quelle mère de famille aux alentours, sauf qu'au lieu d'avoir un bébé dans le siège auto, c'est mon mari que vous verrez assis à l'arrière dans un siège pour enfant. Et oui, c'est un tétine dans sa bouche et un hochet dans sa main. Et oui, il porte des couches! 

Avant que vous ne blêmissiez et que vous ne preniez vos jambes à votre cou...laissez moi vous dire une chose: Nous sommes un couple amoureux, sincère, et heureux. Cela depuis des années. Le secret de notre longévité est juste que nous sommes heureux chacun dans notre rôle. 

Je suis la maman qui sait tout, et il est mon vilain petit garçon. Mon mari, comme beaucoup d'hommes, avait besoin d'ordre et de discipline dans sa vie. Et je suis heureuse de les lui fournir. Dans beaucoup d'aspects de la vie, il est juste un grand garnement. C'est pour cela que je le gronde et que je lui donne la fessée quand il me désobéit ou quand il me pousse à bout. Ils retournent alors dans ses couches et il est traité comme un bébé.

Vous avez bien entendu! Couches! Chaise Haute! Parc! Et Lit à barreaux!

Et si vous pensez que cela est trop beau pour être vrai. Pensez aussi que mon mari est à beaucoup d'égards ce que l'on appelle un "bon coup". Ancien joueur de football, président de fraternité...Il n'est qu'à moi aujourd'hui. J'ai définitivement capturé son cœur le jour où je l'ai remis dans ses couches, et que j'ai décidé d'imposer mon rôle maternel dans notre relation. Je lui donne la fessée, je lui donne le bain, je l'habille, je le déshabille, je le lange, je le berce, je le materne. 

Mon mari m'est 100% fidèle. (Il faut dire que la femme qu'il pourrait trouver ferait mieux d'avoir une tétine et un bon stock de couches! ) Il me fait confiance au point de me donner son salaire mais aussi ses fesses quand il n'est pas sage. 

Toutes les disputes conjugales se terminent en travers de mes genoux, puis sur la table à langer. Et si vous pensez qu'il est qu'un captif malheureux de ce mariage, vous devriez voir à quel point il ne manque pas d'attentions pour maman. 

A chaque fois que je tends ma main manucurée entre ses jambes pour vérifier ou changer sa couche...eh voilà, le petit soldat!

J'espère que cela vous donne un aperçu de ce que la discipline par les couches peut faire pour votre relation.

Le manuel de Maman Jenn pour les Mamans et Papas d'ABs :

* Note: Ceci est une traduction du document original sur lequel j'ai pris quelques libertés d'adaptation sur des notes parfois assez crues. *

Ce manuel a été crée pour les nouveaux parents d'ABs dans l'espoir qu'ils comprendront les besoins de leurs bébés. Si les besoins des bébés et des parents peuvent se rencontrer, alors la relation se fera toute seule et sera plaisante pour l'AB comme pour le parent. L'infantilisme est un besoin psychologique très incompris qui a très peu fait l'objet de recherches médicales sérieuses ce qui a conduit à la répression, au dénigrement et au refus de ce groupe.

Pourquoi les épouses (époux) et amis des ABs sont prêts à devenir leurs parents:

Pourquoi certaines personnes ressentent le besoin de jouer au bébé et pourquoi y a t-il de l'attraction pour eux? Pourquoi un homme ou une femme normal ressent le besoin de jouer le rôle d'un bébé? [Note: je dirais plus...être un bébé]

La réponse est: le besoin psychologique. En effet, les ABs , pour une raison ou pour une autre ont besoin de revivre cette période où ils étaient aimés sans être jugés. Ils recherchent ce parent qui s'occupait d'eux peu importe qu'ils soient vilains ou que leurs couches soient sales. Leur "petite enfance" (babyhood) était un temps de totale approbation où les relations et les voisins étaient enchantés mêmes par leurs actions les plus candides. Pour eux, c'était la meilleure période. Un temps d'innocence, un temps d'amour permanent, un temps de sécurité sans devoir penser à l'argent, où les besoins quotidiens et le futur n'existaient pas.

Le soucis n'est en réalité pas que les ABs veuillent retourner dans l'amour et la sécurité de la petite enfance, mais bien qu'ils n'en font plus partie.

Grandir et devenir AB:

Les ABs n'ont pas souvent de bons souvenirs de leur enfance. Même si deux profiles s'affrontent avec l'un où les parents sont aimants et s'occupent très bien de leur bébé. Et de l'autre côté des enfances sans amour, avec parfois de la violence et de l'humiliation. Ce qui semble être cependant commun, c'est la manifestation très tôt de ce désir de rester bébé dès l'âge de quatre ans et jusqu'à l'âge adulte.

Si ils étaient énurétiques, incontinents ou si ils suçaient leur pouce, ils devaient faire face à l'incompréhension et à la colère d'un entourage qui ne comprenait pas pourquoi un enfant "mature" ne passait pas ce cap. Cela même parfois par les autres enfants à l'école.

De nombreux parents d'enfants ont aussi forcé leur progéniture à devenir propre dès l'âge de deux ans pour que l'enfant soit socialement acceptable. Dans les années 1940/1950 cela se faisait parfois à l'aide de fessées et de punitions.

D'autres ont eu des accidents dans leur enfance à l'école ou en jouant. Et ils ont connu l'humiliation d'être langé et traité comme des bébés par leurs parents, leurs voisins, amis et famille alors qu'ils n'en avaient plus l'âge.

Il faut aussi prendre en compte que pendant longtemps, l'infantilisme a été considéré comme une démence psychotique en réaction au comportement d'une famille et d'une société elle-même perçue comme malade.

Et malheureusement, la réaction classique des parents n'est pas de les laisser retourner de temps à autres dans la sécurité et l'amour de la petite enfance lorsque le besoin psychologique s'en faisait ressentir. Mais bien de ridiculiser immédiatement l'enfant par l'usage d'humiliations comme les couches. Ne parlons même pas des parents qui ont essayé d'utiliser des vêtements et attributs de bébés filles pour humilier leur enfant, et qui n'ont fait que provoquer une confusion sexuelle et parfois l'identification au sexe opposé.

La psychologie de l'AB qui manifeste ses envies infantiles dans l'âge adulte:

Ce type d'AB qui manifeste ses envies après avoir atteint sa majorité sexuelle et sociale peut être de deux sortes:

Le premier type est simplement la manifestation de ce qui a été évoqué précédement à savoir un réflexe à une sortie de la petite enfance brutale qui a provoqué le désir du retour à l'état de bébé mais qui n'avait jamais était vécue avant. La seconde correspond plus aux personnes ayant subit un traumatisme physique ou psychologique ayant conduit à une perte totale ou partielle de fonction physiologiques. Cela ayant entraîné ensuite une volonté de retour à l'état de bébé.

Le premier groupe est caractérisé par des individus ayant eu des parents très imposants et une structure sociale/éducative assez rigide. Ils pensent être seuls et n'explorent pas les alentours. Puis ils accèdent à l'immensité du net ou même à l'extérieur où ils découvrent l'infantilisme et les ABs. Cela est d'autant plus brutal si l'individu se trouve dans une situation où il peut librement exploré ce côté de sa personnalité, le changement est alors très important. Mais cela se caractérise aussi par une culpabilité extrême à l'idée de se laisser aller dans ce comportement infantile. Une frange importante de cette population fait souvent l'objet de soins psychologiques/psychiatriques et finit seulement très tardivement à admettre ce besoin d'être dorloté. L'autre fraction est quant à elle beaucoup plus équilibrée. Ils sont alors pleinement capable d'assumer leur vie d'adulte et sa puissance mais aussi de retourner de temps en temps dans l'impuissance de la vie de bébé en miroir de l'impuissance même dans certains aspects de la vie adulte. [je sais, il faut réfléchir avant de comprendre...]

Le deuxième groupe corresponde aux individus ayant eu des complications physiologiques ou sexuelles. En effet, la partie génito-anale, chez l'homme comme chez la femme est composée de milliers de terminaisons nerveuses. Et parfois, ceux qui ont connu la sensation d'une couche chaude et humide l'ont assimile comme un semblant d'orgasme. Cette sensation pouvant être assimilée dès l'enfance, elle peut donc engendrer une addiction. De fait, les personnes ayant des troubles physiologiques et sexuels y trouvent une forme de satisfaction.

C'est au final un processus d'adaptation psychologique des individus à l'abandon d'une partie de la masculinité pour revenir à l'état de petit garçon et recevoir l'attention, les caresses et l'amour sans culpabilité. Les personnes qui entourent l'AB peuvent alors devenir des figures parentales lui procurant l'amour asexué et l'absence de culpabilité dont il a besoin. Le même type d'amour que celui d'une mère, ils sont acceptés pour ce qu'ils sont, des "bébés" et sont ainsi libérés de toute culpabilité. C'est au fond un moyen très sain de régler un problème qui ne l'est pas.

Il est judicieux d'ajouter que les ABs n'ayant pas de problèmes physiologiques ou sexuels mais qui ont du faire face à la culpabilité d'avoir eu longtemps des problèmes urinaires nocturnes ou autres mais ils n'ont pu invoquer aucune forme de traumatisme. Ils ont donc du faire face au scepticisme voir au rejet de la communauté médicale et de la société. Et pour eux trouver de l'amour, il faut alors ce replier sur cette période de la vie où tout était plus simple.

Le comportement sexuel des ABs:

Le comportement sexuel des ABs devrait et doit être séparé de celui des Diaperlovers (DL). Les DL ont une sexualité totalement mature mais ils aiment la sensation du port de la couche et de son utilisation. Il se peut que certains DL soient des AB cachés, mais ce qui caractérise principalement les AB c'est le caractère infantile de leur personnalité.

Nous avons vu que le rapport à la couche a parfois était à l'origine du comportement des AB mais leur sexualité est totalement différente et éclectique. Certains sont célibataires, hétérosexuels, d'autres homosexuels, certains ne sont AB que très occasionnellement, d'autres sont vraiment infantiles quotidiennement. Mais il est vrai que la plupart ont un comportement mixte à la fois adulte et infantile. En règle générale on estime que les AB ont plusieurs paraphilies envers plusieurs objets rattachés à la petite enfance: les couches, les culottes en plastiques, les tétines et les biberons. Et la plupart des ABs sont fascinés par l'allaitement.

Ces comportements qui semblent initialement aberrants sont en fait là pour essayer de trouver quelqu'un pour s'occuper d'eux de la manière la plus innocente qui soit. cette aberrance n'est pas criminelle mais résulte de la volonté candide et infantile de trouver une figure parentale. Il n'y a absolument rien à voir avec les enfants de quelque manière que ce soit. Et d'ailleurs, pour eux, les assimilations injustes sont très loin puisqu'ils ne sont que des bébés.

 Le sentiment de culpabilité chez les ABs:

La communauté AB en tant que groupe est très complexée. Cela est compréhensible au regard de la psychologie infantile. La pression mise sur les bébés pour devenir des enfants par les parents et la société est à l'origine du phénomène. Forcé d'accepter les codes et les conventions, l'individu les acquiert comme des libertés mais revient sur les périodes d'enfance ou d'adolescence lors des moments de stress pour se libérer.

Les ABs n'ont pas non plus d'organisation pour les défendre publiquement, et ils se sentent parfois démunis face à la société, au corps médical, à la police, à leurs propriétaires. De ce fait, la plupart des ABs pensent être seul à avoir ce comportement, ils se sentent aliénés. De fait ils pensent être atteints de problèmes neurologiques ou psychiatriques et sont hostiles au monde médical.

Celui qui s'occupe d'un AB doit donc être très sensible à la fragilité émotionnelle de son AB et à son sentiment latent et persistant de culpabilité. Cela est particulièrement vrai pour les ABs ayant un long passé d'énurésie ou d'incontinence.

Ainsi, il faut éviter de reproduire des punitions ou des humiliations qui ont été vécues par le passé. Il faut reproduire le cadre rassurant de l'amour parental qui peut mettre une couche pour sécuriser et non pas pour punir, ne pas crier mais parler d'une voix calme et rassurante comme un père ou une mère. Et surtout éviter toute exposition publique. Cependant, et justement, la personne s'occupant de l'AB ne doit pas hésiter à corriger un comportement adulte par la voix de l'infantilisme en remplaçant par exemple l'alcool par un biberon de jus de fruit si cela est trop présent.

Que peut attendre l'épouse (époux) ou celui qui prend soin d'un AB en s'occupant de lui?

Certaines personnes, et notamment les épouses ou petites-amies d'hommes forts apprécient de pouvoir renverser les rôles et de pouvoir diriger la maison sans recevoir de plaintes ou de directives de leur conjoint. D'autres apprécient le plaisir altruiste de materner leur homme comme si c'était leur propre bébé. Le maternalisme joue une grande part, là où pour d'autre c'est une forme innocente de domination de la maison. Une fois que cette personne s'est détendue et accepter l'adulte comme un bébé, les joies de vivre avec un vrai bébé s'ouvre à eux.

N'avez vous jamais entendu une femme parler avec nostalgie de l'époque où elle s'occupait d'un bébé? Même des mamans avec des grands enfants rêvent d'avoir un petit bébé dont s'occuper. Les ABs ont pour cela l'avantage qu'ils n'ont pas besoin d'être portés, et peuvent aider dans toutes les tâches qui les concernent (couches, dodo etc). Dans les situations d'urgence, ils vont réagir comme des adultes. Ainsi n'hésitez pas à mettre en place un mot ou un code pour savoir quand il faut sortir du "jeu".

Si, en tant que personne en charge, vous êtes une femme, alors les merveilles de l'allaitement s'offrent à vous. C'est une pratique qui est à la fois très naturelle, très saine mais aussi sexuellement entraînante dans le sens le plus sensuel qui soit.

Les femmes qui s'occupent d'ABs n'ont pas à craindre d'attaque ou quoique ce soit parce que les ABs sont incapables de tels actes. Par ailleurs, si une femme est un peu lasée de la relation sexuelle avec son homme AB, elle peut très bien passer sur le plan AB pendant un certain temps pour profiter d'une relation de qualité sans sexe. Je vous assure par ailleurs qu'une femme s'occupant d'un AB ressentira bientôt les mêmes changements hormonaux qu'une jeune maman! Vous vous sentirez comblée lorsque vous regarderez votre grand bébé s'endormir lentement dans ses couches en suçant son pouce. Si vous l'allaitez, encore mieux! Vous vous sentirez le parent d'un petit bébé une nouvelle fois.

Le comment et le pourquoi des fantaisies de bébé

Pourquoi les ABs aiment-ils jouer au jeu de la maman et du bébé (ou du papa)? Quel est son origine et sur quoi débouche t-il? Il y a trois composante qui rendent cette pratique attractive pour les ABs. La réponse aux besoins psychologiques, aux besoins de sensualité et un échappatoire au monde sophistiqué des adultes.

La réponse aux besoins psychologiques:

Comme nous l'avons dit, les ABs ont un grand besoin d'être aimé et acceptés. Cela n'est pas en soit inhabituel et c'est en chaque être humain. Mais chez les ABs ce besoin se manifeste différemment. Car les ABs ont un besoin intense d'être vulnérable et très intime avec les personnes qui s'occupent d'eux. Ils souhaitent pouvoir être le bébé qu'ils sont au plus profond d'eux mêmes avec l'accord de leur "parent". Accomplir ses fantaisies permet à un AB de se redéfinir psychologiquement grâce à un cadre où aucun jugement n'est porté. Ainsi, ce cadre de sécurité et de confiance apporte beaucoup à la santé psychologique de l'AB qui peut s'épanouir.

Les fantaisies AB ne sont ni plus ni moins que de vivre librement la vie de bébé. Des comportements habituellement découragés ou devant passer inaperçu. Ainsi un bébé n'est pas coupable de se salir ou de se mouiller puisqu'il porte une couche, c'est donc la figure parentale qui en prend la charge. Comme toutes les autres paraphiles par les vêtements, les tétines, les doudous, la figure parentale prend tout son rôle en les utilisant sans agiter le monstre de la culpabilité.

Mais c'est aussi permettre à l'AB de résoudre des tensions qu'il ne peut résoudre dans sa vie d'adulte en s'exprimant comme un bébé, ce qui est refusé à l'adulte. Par exemple, la culture favorise la philosophie de l'homme d'acier qui n'est pas autorisé à pleurer ou à demander à être consolé. Et encore moins la soumission, la contrition, la peur ou la colère pure ne peuvent s'exprimer dans la culture masculine. La fantaisie AB permet tout cela comme cela le serait pour un bébé. Les émotions peuvent être exprimées sans peur des conséquences. Les bébés sont sensés pleurer, exprimer la peur ou leur mécontentement sans aucune retenue tant que le jeu est en place. Cela permet à l'AB d'exprimer ses peurs ou ses frustrations qu'il ne peut exprimer librement dans la vie d'adulte.

Certains AB qui ont des positions stressantes et importantes dans la vie éprouvent une grande joie à être dirigé jusqu'à savoir quoi faire et comment le faire. Toutes les zones d'incertitudes des décisions dans la vie d'adulte sont effacées pour laisser place à des règles et des punitions très claires. La punition pour avoir été vilain est ainsi clairement établie et sans appel.

Le luxe de l'impuissance est une composante essentielle pour dissoudre la culpabilité et retirer toute responsabilité des mains de l'AB durant le jeu. Cela parce qu'il est celui qu'il doit cacher aux yeux du monde et surtout à la société masculine. Ainsi, si il est frustré ou crognon, il peut pleurer ou se plaindre comme bon lui semble. Ou si il souhaite reproduire le scenario d'un énurétique remis en couches par des parents exaspérés alors il peut le faire.

En donnant le contrôle à son "responsable", l'AB dit clairement "j'ai totalement confiance en toi". C'est essentiel pour reproduire le lien bébé-parent, sans cela c'est impossible. Un bébé est totalement dépendant des actes et de la bonne volonté de son "responsable". Il en va de même ici.

A priori, le rôle de bébé esf humiliant pour un homme, et des situations humiliantes sont à espérer. Ainsi, cela ne peut pas être "juste pour une nuit". Il faut que les deux personnes soient suffisamment en confiance pour pouvoir mettre en place ce cadre. Parce que l'AB doit aussi apprendre à donner satisfaction à la personne qui prendra en charge le rôle de "parent". Sans quoi cela sera voué à l'échec. Si on regarde les femmes avec leur bébé, il est facile de voir le lien émotionnel entre eux. Sans ce lien, les femmes abandonneraient leurs bébés pour qu'ils soient élevés par des orphelinats. C'est vraiment un échange, une rencontre qui doit s'opérer.

Ce lien peut s'opérer par des sourires fréquents, mais aussi par des "babillages", des grimaces, des mimiques, des petites gestes, des sons...etc. Ainsi pour qu'une relation sur le long terme puisse survivre, il faut que le "parent" connaisse les besoins émotionnels de son AB. Si les besoins de l'AB sont remplis, il deviendra plus que loyal envers son responsable.

Par exemple, si il s'agit d'une relation hétérosexuelle classique avec la femme assumant le rôle de "maman", elle n'aura jamais à s'inquiéter si son homme sort sans elle. Le lien crée entre elle et son "bébé" fera qu'il sera incapable de trahir la confiance et le lien qu'il y a entre eux. Les chaînes d'amour ainsi formées sont impossibles pour lui à briser. Tant que bébé saura que sa maman est là pour répondre à ses besoins aussi bien en tant que bébé qu'en tant qu'adulte...alors il restera toujours à ses côtés. De plus un AB se sentant en sécurité peut parfaitement passer d'un rôle à l'autre sans problème.

Par contre, si un "adulte" trahit la confiance d'un AB, il peut être sûre qu'il y aura une réaction en chaîne de frustration, de déception mais surtout de désaffection. Ce qui peut ouvrir sur de la dépression, de la colère et un grand trouble émotionnel. Il faut donc vraiment que le bébé et l'adulte soit à l'écoute l'un de l'autre.

De nombreux mariages entre un AB et un parent ont ainsi été permis en respectant ces principes.

Comment la fantaisie AB répond aux besoins de sensualité :

Nous avons vu que les ABs ont parfois certains plaisirs à porter des couches pour des raisons sensuelles. Mais cela passe aussi tout simplement par un simple touché de la peau de la part du parent. Cela n'a pas non plus forcément de portée sexuelle. Ce sont les sensations qui composent principalement la volonté de jouer ce rôle.

Ainsi, une couche chaude, un doux body et un biberon chaud avant de dormir ou froid au réveil en été sont les sensations qui recherchent un AB. Tout comme la sensation et l'odeur du talc pour bébé étalé sur la peau avec le gentil massage qui le caractérise.

Un AB ne fait juste qu'apprécier les mêmes sensations qu'un vrai bébé. C'est une chose qu'un "parent" repère très vite et qu'un AB remercie par une grande excitation.

Les AB aiment être maternés (ou paternés) parce que ce sont les sensations qu'ils recherchent. Et ces sensations peuvent amener un AB à atteindre l'orgasme si elles sont bien dirigées.

Comment la fantaisie AB répond aux besoins de jeu de rôle :

N'avez vous jamais voulu vous échapper du quotidien ou de votre rôle? C'est tout à fait normal de le vouloir de temps à autre. Peu importe que la journée soit heureuse et bien remplie, nous avons tous besoin d'échapper à notre vie quotidienne d'adulte. Nous avons tous besoin d'un endroit où nous retrouver et nous ressourcer. Au plus nous subissons de stress, au plus nous avons besoin de nous éloigner de la réalité.

Dites vous lorsque vous voulez vous échapper de votre rôle de parent que bien souvent l'AB se réfugie là pour échapper au quotidien mais aussi oublier une situation passée parfois traumatisante. Et dites vous qu'un AB préférerez mourir que d'être exposé au monde pour ce qu'il est. Ils ont besoin d'un cadre sûr pour se remettre entre les mains d'une personne dont ils ont entièrement confiance.

N'oubliez jamais, que même si il ne le dit pas, un AB n'a jamais oublié le moment qui l'a traumatisé et qui l'a poussé à vouloir retourner dans le cocon de la petite enfance. En tant que "parent", vous êtes l'espoir, le soutien, et l'amour de sa vie.

Certains ABs qui ne trouvent pas l'équilibre utilisent parfois l'alcool ou la drogue pour s'évader de leur vie d'adulte. Pour cela est destructeur et insatisfaisant. Le fait de se tourner vers la fantaisie peut permettre aux individus de s'évader mais aussi d'exprimer des besoins profonds.

Comment le "parent" peut répondre aux besoins de l'AB :

La maman:

Si une épouse ou une femme choisit de s'occuper d'un AB elle peut jouer un ensemble de rôles assez différents allant de la maman d'un jeune bébé (nourrisson) à un bébé plus âgé (1an et plus). Mais elle peut aussi choisir de n'être qu'une baby-sitter ou une simple amie du bébé. Elle peut aussi choisir d'aider ou de simplement laisser l'AB être un bébé sans intervenir.

Si elle choisit de devenir maman ou baby-sitter, elle devient alors toute puissante et cela peut devenir une situation intoxicante si elle est mal maîtrisée dans le sens où elle a tous les pouvoirs sur son bébé. N'oubliez pas que le pouvoir corrompt et encore plus le pouvoir absolu.

Des ABs hommes qui ont la chance d'avoir une femme qui accepte de jouer le rôle de la maman espèrent revenir véritablement dans la petite enfance. Ils deviennent alors des bébés enfermés dans l'instant présent. Ils prennent plaisir des sensations et n'ont aucune attente ou plan. Ils ressentent plus qu'ils ne pensent. Ils n'ont aucune responsabilité d'adulte et aucune obligation.

Tout ce qu'un AB espère c'est d'être allongé passivement sur le dos et laisser à la maman le soin de réintroduire le doux plaisir d'un biberon de lait chaud, et d'apprécier les périodes de change et d'interaction. Si il est fatigué, il peut faire une sieste car il n'a pas de tâches ménagères et pas de responsabilités. Quand il a faim, sa maman va le nourrir, et le nettoyer quand cela est nécessaire. Rien n'est laissé au hasard et il sait que sa maman va prendre soin de lui.

Il sait que sa maman ou celle qui s'occupe de lui va accepter le bébé qu'il est, suçant son pouce ou attrapant ses pieds même durant le change. Une fois que maman est couchée, il peut se masturber dans sa couche même si un bébé est normalement impuissant.

Le papa:

Les mêmes indications que pour les mamans s'appliquent ici. A la différence prêt qu'un homme prenant en charge un AB n'aura pas la même attitude qu'une femme. Il sera beaucoup plus autoritaire, condition même de la paternité. Mais cela ne l'empêche pas de s'occuper des couches, du repas et des soins de son bébé. Mais cela est fait de manière beaucoup plus détachée et peut-être moins intoxicante que par une femme qui prendra énormément de plaisir à prendre le contrôle de son bébé. Alors qu'un homme va plus facilement s'inquiéter de ce qu'aime son bébé avant tout. La plupart des hommes hétéro ont une attirance pour les bébés filles alors que les hommes homo ont une attirance pour les bébés garçons (cela est toujours à relativiser).

Construire l'univers AB: Les éléments de base

Il s'agit de construire un univers dans lequel l'AB se sent aimé et protégé mais où il peut aussi être puni et humilié de l'autre. Car nous avons vu que la punition et l'humiliation font partie de ce monde. Il s'agit en fait de mettre en place des subterfuges donnant l'illusion d'un bébé face à une adulte responsable et tout puissant.

La sécurité:

Les "parents" et bébés doivent utiliser un mot de sécurité pour pouvoir arrêter le jeu immédiatement en cas de problème. Cela particulièrement pour éviter les situations traumatisantes ou non-voulues (fessées etc.) ou même si elles sont voulues de pouvoir y mettre fin. De plus, lorsque la vie normale surgit, il faut pouvoir arrêter le tout très rapidement.

Le scenario de base:

Il doit être le plus simple possible pour la relation bébé-parent. Ainsi, un bébé ne peut pas tenir une conversation, il ne doit donc pas utiliser le langage normal mais un babillage.

De son côté, l' "adulte" doit être capable d'entendre dans un premier temps toutes les explications données par son bébé sur ses précédentes régressions et les bêtises qu'il a pu faire. Certains le feront, d'autres pas. Mais dans tous les cas, il doit aussi être prêt à prendre toutes les décisions et faire tout le travail. Un bébé qui se sent en confiance va devenir un véritable bébé demandeur d'attention mais aussi parfois énervé, et un parent qui devra réagir dans ces situations.

 Les "déguisements":

Un AB souhaite généralement être habillé comme la manière dont il envisage sa régression (âge/période etc). Dans la plupart des cas, cela requiert des couches et des vêtements de bébé. Dans tous les cas, les couches sont un impératif. un bébé sans couche n'est pas un bébé. Les couches comme les vêtements se trouvent assez facilement sur le net.

Pour ce qui est des mamans, elles peuvent envisager un soutien-gorge d'allaitement qui puisse s'ouvrir facilement.

Pour tous les parents (et responsables) il s'agit d'éviter tous les maquillages importants, les parfums trop forts, les ongles trop longs et les tenues exotiques. Cela dans la mesure où un papa ou une maman doit dégager une impression de chaleur et de protection ainsi que de propreté. Un AB n'a pas besoin la présence d'un amant extraverti mais d'un parent doux et protecteur.

Les installations:

Le mieux de tout pour un AB reste d'avoir sa nurserie à part de la chambre où il dort en tant qu'adulte. Si possible, il faut que ce soit une pièce située à côté de la chambre parentale comme le serait une nurserie. La pièce devrait être décorée en conséquence, et remplie d'animaux en peluche. Les autres tétines, anneaux de dentition, jouets premier âge peuvent s'adjoindre pour un "jeune bébé".

Des livres pour enfants devraient aussi être à disposition du papa ou de la maman pour pouvoir les lire au bébé. Et un poste de musique devrait aussi être présent pour pouvoir passer des berceuses avant ou pendant la sieste ou le couché. Un coin de la pièce devrait aussi être réservé pour le stockage de l'ensemble des produits pour bébé (talc, lotions, vaseline pour bébé, crèmes, thermomètre rectal, vêtements, couches etc...) N'oubliez pas une chaise pour enfant dans le coin de la pièce pour pouvoir mettre votre bébé au coin.

l'attitude des parents:

Elle doit être caractérisée par une amour et une véritable affection pour leur bébé. Cela s'acquiert assez facilement par les changes, le bain et les autres soins liés à votre bébé. Mais le plus difficle reste la patience. C'est très facile pour un parent de s'énerver et de donner une fessée à son bébé-adulte. Mais de bons parents essaient de comprendre comment leur bébé fonctionne et de prévenir les bêtises avant même que le bébé n'y pense lui-même.

Pour influencer durablement le comportement d'un AB rien de tel que des règles clairs et précises, ainsi que le châtiment associé en cas d'infraction. Si un AB régresse plus bas que la situation dont le parent a l'habitude, il doit naturellement revoir son attitude et les règles qu'il impose à son bébé qui sera traité de manière encore plus infantile à l'avenir.

Par exemple, si une "maman" a un AB qui est présumé avoir quatre ans mais qu'il mouille constamment le lit, alors il faut revoir la situation et le remettre dans les couches le temps que cela passe. Cela peut aussi avoir des conséquences sur les horaires du couché. Ainsi si d'habitude il sera au lit vers 21h30 parce qu'il est propre, il retrouvera les horaires d'un petit enfant s'il porte une culotte pour la nuit, c à d 20h30. Et encore plus tôt si il porte des couches comme un bébé, c à d 20h00. Cela n'est en fait pas une punition mais une réaction intelligente à l'attitude régressive de votre AB. Vous laissez le choix à votre AB d'être aussi mature ou immature qu'il le veut avec les conséquences que cela peut avoir. A savoir être traité comme un petit bébé ou un grand garçon.

Donc en réalité, c'est bien l'AB qui contrôle la situation et qui est le seul "coupable" en choisissant soit d'avoir une attitude régressive, soit de "grandir" momentanément. Évitez donc les punitions ou de vous énerver, ce qui vous amènerez à vous sentir coupable.

la discipline  :

Comme dit précédemment, un bon parent va établir des règles simples et efficaces en ce qui concerne les sanctions pour les avoir transgressées. Une tape sur la main ou sur le derrière langé doit suffire dans la plupart des cas où une réponse immédiate est nécessaire pour le bien même de bébé.

Sachez que je (maman jenn) suis opposée à la fessée, même si je comprends que certains bébés en aient besoin. Dans ce cas, voici mes conseils pour éviter toute séquelle  :

* Dans les cas où le bébé a intentionnellement était vilain ou qu'il a sciemment désobéi à une règle devant le «  responsable  » lui-même, alors une simple tape sur la main suffira. Il ne faut en aucun cas gifler le bébé  !

* Dans le cas où la bêtise est plus sérieuse et moins ordinaire, alors cinq tapes appuyé sur le derrière rembourré du bébé devrait suffire pour lui faire comprendre. Cela peut se faire avec le bébé debout ou en travers des genoux pour mieux lui faire comprendre la gravité.

* Si jamais le comportement du bébé a dépassé toutes les bornes raisonnables, et qu'il a indiqué préalablement qu'il était d'accord pour ça. Alors une fessée peut-être administrée selon les souhaits communs.

la mise au coin/calme :

De temps en temps, tous les bébés ont besoin d'un temps au calme/au coin. Cela peut-être fait aussi bien sur une petite chaise dans le coin d'une pièce, que dans le lit de bébé. Une méthode qui est pas mal consiste à mettre un minuteur (de type cuisine) derrière le bébé et de régler le temps sans un mot. Quand il va sonner, le bébé va être surpris lui-même du temps passé. Ce temps ne doit cependant pas excéder 30 minutes, profitez de l'issue pour le changer et le gronder gentiment. En règle générale, 5 à 10 minutes suffisent. Sinon allez jusque 30 mais au-delà, il ne faut pas rajouter de temps mais passer soit à une sieste forcée ou une fessée.

La sieste forcée :

Cette méthode est souvent employée par les parents dont les bébés sont énervés. Ce n'est pas nécessaire d'obliger le bébé à dormir, mais il doit cependant rester calme. Si il refuse de s'allonger et de rester calme, il ne faut pas hésiter à marquer le coup par une tape sur la main ou une petite fessée sur la couche.

Mis à la sieste, le bébé doit être changé et calmé avec une berceuse. Une tétine est aussi la bienvenue pour veiller à ce qu'il se calme et reste silencieux. Cela montre aussi que malgré le fait que le bébé n'est pas sage, son parent l'aime quand même. Ce qui est un message très important. Une fois changé, bordé le bébé dans son lit et n'hésitez pas à lui donner un biberon pour l'occuper. Son doudou ou sa peluche préférée est aussi requis ainsi qu'un petit bisou avant de le laisser au calme.

La Réponse au besoin d'un AB :

Vous voyez donc qu'il n'est vraiment pas difficile de répondre aux besoins d'un AB qui reste définitivement un bébé. A l'inverse des hommes du même âge, il n'a pas besoin de prouver sa masculinité. Tout ce qu'il veut, c'est oublier la vie d'adulte et retourner à la vie de bébé. Et comme tout bébé, il cherche à attirer l'attention et la tendresse de celui ou celle qui prend soin de lui. Bien sûr cela demande des changes, des siestes, de le nourrir, de le bercer, de jouer avec lui. Mais en échange il sera le plus aimant et le plus loyal possible.

 Une liste des simples fantaisies AB :

En règle générale, un AB n'aime pas tester l'autorité de celui ou celle qui prend soin de lui. Même si il peut de temps en temps faire une petite crise. Retenez qu'il est important que le bébé mais aussi le « parent » y trouve du plaisir ou une satisfaction. Voici les activités ou actions recommandées dans ce sens :

1 – Le langer

2 – L'habiller avec des vêtements de bébé (juvéniles)

3 – Des câlins

4 – Autoriser votre bébé à avoir une tétine

5 – autoriser votre bébé à avoir une peluche ou un doudou

6 – Autoriser votre bébé à allonger sa tête sur vos genoux

7 – Autoriser votre bébé à se blottir sous une couverture dédiée.

8 – Lui donner le biberon

9 – Donner à manger à votre bébé

10 – (pour les mamans) lui donner le sein ou bercer au niveau des seins

11 – Autoriser votre bébé à jouer avec des jouets pour bébé

12 – Jouer avec bébé (coucou, cache-cache, chatouille...)

13 – Lire des histoires

14 – chanter des chansons ou des berceuses

15 – border votre bébé dans son lit pour le dodo

Les vêtements :

En ce qui concerne les vêtements ABDL, hors-mis l'aspect fondamental des couches qui fera l'objet d'un autre chapitre, il y a de nombreuses possibilités qui s'offrent aux infantilistes et aux ageplayers de manière générale.

Important : Je ne donnerai pas d'adresses pour la simple et bonne raison que je ne fais pas de publicité commerciale sans contre-partie pour la vie de ce blog.

1° - Dans tous les commerces et friperies :

Il est possible aujourd'hui de trouver un certain nombre de vêtements, sous-vêtements (si si...vous avez bien lu) et même de pyjamas qui sont plus ou moins colorés et enfantins. Avec des références culturelles assez prononcées comme des personnages de dessins animés, des héros de jeux vidéos etc.

Il est donc possible de se constituer un ensemble de vêtements qui certes, ne feront pas « bébé » au premier abord, mais qui rappelleront très bien votre esprit juvénile (et le mien d'abord !:] ) à votre entourage et aux gens qui vous croisent. Cela permet d'affirmer votre attachement à la jeunesse et à la vitalité sans pour autant affiché le fait que vous soyez AB ou « petit ».

Et en plus, de manière générale, ces vêtements sont plutôt bon marché en comparaison de ce que l'on peut trouver à des prix astronomiques.

2° - Les boutiques non-spécialisées mais ayant par hasard une affinité avec notre monde :

Il en va ainsi de certains magasins spécialisés dans le milieu médical ou le « cosy » qui proposent des vêtements très largement inspirés de la layette. Il en va ainsi des bodies et des grenouillères que l'on peut parfois trouver à des prix assez bon marché sur internet.

Il faut cependant parfois avoir la patience de parcourir le web pour trouver la perle rare. Parce que, avouons-le, ce n'est pas toujours l'idéal. Problème de taille, de coupe, de coloris...Bref, ce n'est pas toujours vraiment ce que l'on recherche en tant qu'AB. Mais cela peut parfaitement faire l'affaire pour démarrer ou dépanner.

3° - Les boutiques spécialisées :

Là, on touche au Graal ! Ces boutiques ne sont pas répandues en France (hors-mis une qui est très bien connue et quelques petites mains artisanales) mais par contre, elles foisonnent aussi bien dans le monde anglo-saxon qu'en Allemagne ou même en Europe de l'Est.

Une véritable entreprise est d'ailleurs plébiscitée par les ABDL du monde entier pour la qualité de ses vêtements, mais ce n'est pas sans contre-partie financière. Comme pour la plupart des magasins spécialisés.

La loi de l'économie veut que ce qui est rare est cher, et que ce qui est de qualité le soit aussi. Dès lors, il ne faut pas s'étonner des prix parfois pratiqué dans ce marché qui est une « niche » et où la concurrence est loin d'être féroce.

Mais en faisant le tour des boutiques, en comparant les prix (frais de livraison compris), il est parfois possible de déterminer l'achat le plus judicieux. Après tout, c'est toujours le même principe de la loi de l'offre et de la demande.

En dehors de ce caractère économique, des affinités apparaîtront quant aux choix stylistiques des différentes boutiques dans la mesure où chaque enseigne procède à des choix qui ne correspondent pas toujours au choix du consommateur.

Le principal conseil en la matière est donc de faire le tour et de comparer.

4° - Le choix :

Si vous êtes seul maître la bord, simplement à cause du célibat ou parce que vous ne partagez pas cette « passion » très délicate. Alors le choix de vos vêtements, de vos goûts et de vos couleurs vous appartient.

En revanche, si vous êtes à deux, parce que vous partagez cette passion entre « parent » et « bébé ». Il est important de pouvoir se placer dans la même configuration qu'une véritable relation où le parent choisit les vêtements. Cela peut être une forme d'intégration de la relation mais aussi d'expression d'une forme de soumission.

D'une autre manière, cela peut-être un encouragement pour le partenaire qui voit une manière ludique de participer à ce petit jeu hors du commun. S'intéressant à cet univers depuis l'autre côté du miroir.

Et de ce côté là, internet laisse aujourd'hui la possibilité d'un large choix en la matière.

Alors bonne chasse ! ^^

Les tétines et les biberons :

Bien évidement, on parle ici des ageplayers dont la « petite » personnalité est un petit garçon ou une petite fille voir un bébé. Cela varie totalement d'un ageplayer à l'autre. Mais rappelons en tous cas qu'il existe des ageplayers qui sont très bien dans des rôles de petits garçons ou de petites filles plus âgés, voir d'adolescents. Ce sont alors des objets souvent exclus.

Mais pour ce qui est des AB/LB/LG, ils peuvent rarement se passer de ces éléments. Tout d'abord parce que cela fait partie du monde de la petite enfance, ensuite parce que bien souvent le phénomène de succion a quelque chose de rassurant et d'apaisant.

De manière plus détournée, c'est aussi un objet qui peut être utilisée dans l'affirmation d'un lien unique entre l'ageplayer et la personne qui accepte de s'en occuper. Cela peut en effet être l'occasion de créer des instants privilégiés, d'affirmer un statut ou encore de contrainte.

Mais voyons ces deux éléments l'un après l'autre :

La tétine :

Appelée aussi « suce », « tutu », « tutute », « totote » et bien d'autres noms encore. C'est certainement le premier incontournable.

La première chose à savoir est que la tétine est un accessoire dont le but premier est d'imiter le téton féminin. Deuxièmement, c'est aussi un accessoire qui est prévu pour éviter le « suçage de pouce ». Et à ce niveau, ce petit bout de caoutchouc ou de silicone est bien pratique pour laisser les mains libres lors d'une activité. Mais aussi pour éviter les déformations nombreuses qui peuvent intervenir si la prise du pouce est trop intensive. Ce qui ne veut pas dire qu'il faut empêcher un ageplayer de prendre son pouce (à défaut de son pied ! Lol), mais cela est un très bon palliatif.

Alors la première utilité de la tétine est avant tout d'apaiser et de rassurer. Mais c'est aussi quelque chose qui peut éviter que les objets alentours finissent à la bouche. Si si, vous avez bien lu. On est pas bébé à moitié en règle générale.

A ce titre, c'est un objet à privilégier dans des situations particulières comme la sieste ou le dodo. Mais aussi lorsque « bébé » doit être calme. Et dans ce cas, cela peut parfois être utilisé par le « grand » comme un outil pour obtenir un peu de calme. Ce qui n'est pas du luxe parfois ! Hi hi hi...

Certaines personnes/couples l'utilisent en public, d'autres non. Cela dépend du fait de savoir si l'on est à l'aise avec cela. Nous savons bien que dans nos sociétés cela pose moins de problèmes pour une femme que pour un homme de se balader avec une tétine à la bouche. Mais encore une fois, c'est une question de choix personnel.

Dans le choix de la tétine, plusieurs possibilités existent :

1°) Vous pouvez vous en tenir aux tétines que vous trouvez dans le commerce en prenant les plus grandes tailles que vous trouvez. Cela offre un large choix en termes de formes, de couleur et de prix (surtout le prix!). Certains « bébés » s'en accommodent très bien, d'autres ne les utilisent qu'à certains moments, et d'autres ne les trouvent pas à leur goût car trop petites. Encore une fois, vous ne pouvez le savoir qu'en les testant. ^^

2°) Vous pouvez vous orienter vers le choix d'une tétine jeune adulte ou pour adulte grâce aux tétines nuk 4 ou 5 qui sont adaptées à des gardes assez grandes. Plusieurs boutiques offrent un large choix. Mais en général il faut compter entre 15 et 20€ si vous voulez quelque chose de sympa et de coloré.

Le choix de la tétine peut se faire de plusieurs manière lui aussi :

1°) Par le « bébé » lui-même. Et là, il choisira selon ses goûts et ses couleurs. Ce sera quelque chose de vraiment personnel.

2°) Cela peut être choisi en commun par le « bébé » et le « grand » (papa,maman,nounou...). Et là cela devient un objet qui instaure aussi un lien et permet la participation de tous.

3°) Elle est choisi par Papa/Maman/Nounou... Et là, cela rentre beaucoup plus dans une conception réaliste puisque peu de bébés choisissent leurs tétines dans la réalité. Cela marque un lien de Domination/soumission et de prise en charge. C'est un choix qui est beaucoup plus adapté aux personnes dans une véritable relation Maman/bébé ou Papa/bébé.

Sachez enfin que la tétine est souvent le premier objet choisi lors d'une introduction à l'ageplay car il est très simple, facile à trouver et à cacher. Et c'est aussi un objet qui fait remonter de nombreuses sensations en mémoire.

Le biberon :

Appelé aussi « bibi »/ « baba »...ou tout autre petit nom enfantin que l'on peut lui trouver. Il est très rattaché à la tétine. A la simple différence qu'il permet d'hydrater et/ou de nourrir.

Il existe des biberons en verre, en plastique, de forme et de contenance différentes. En règle générale, les biberons les plus grands sont privilégiés dans la mesure où la taille du « bébé » n'est pas du tout la même qu'un bébé ordinaire. Après certaines systèmes ne permettent d'obtenir de grands biberons, il faut alors se rabattre sur plusieurs petits biberons.

La plupart des « bébés » s’accommodent très bien des tétines classiques en caoutchouc mais d'autres préfèrent de grandes tétines, elles aussi disponibles dans les boutiques spécialisées sur le net car elle donne un débit beaucoup plus rapide.

Certains sites proposent directement des biberons avec une tétine adaptée. Mais ils sont en général beaucoup plus chers que si vous achetez une tétine spéciale et que vous l'adaptez à un biberon que vous aurez trouvé de manière classique dans le commerce.

Bien souvent, les biberons en plastique sont plus adaptés dans la mesure où cela évite les accidents. Ensuite viennent aussi ceux qui sont coudés ou avec une anse car ils offrent des aspects pratiques vis à vis de la digestion ou de la prise en main.

Mais soyons franc, le critère qui intéresse le plus le « bébé » est le décor qu'il y a sur le biberon. Mdr.

Sur le choix du biberon, comme pour la tétine, cela peut se faire seul ou à deux. Donnant ainsi une signification différente à ce simple objet.

Le biberon est un objet qui est souvent privilégié lorsque vous voulez créer un lien lors d'un moment tranquille à deux. Mais c'est aussi un objet qui peut-être utilisé pour occuper « bébé » lors d'un trajet, du change, de jeux , de la sieste, du visionnage d'un film etc. Bref, il y a de multiples possibilités. Mais il ne faut jamais perdre de vue son utilité pratique. Autrement une tétine fera parfaitement bien l'affaire.

Pour les « bébés » un peu plus grand, il existe aussi les timbales. ; )

L'état d'esprit:

C'est certainement la chose la plus essentielle, la choses primordiale, car sans elle aucun AB n'existerait. L'état d'esprit est l'étincelle qui provoque cette envie régressive et infantile.

D'où cela vient-il et comment cela se manifeste t-il ?

C'est une question très épineuse, et qui obtient autant de réponses qu'il existe d'AB sur cette planète. On peut dire que généralement, il y a toujours une phase ou un moment déclencheur. Et cela est bien souvent à l'origine une réaction à quelque chose de négatif. Que cette négativité ait été suscitée par un évènement traumatisant de manière "active" ou de manière beaucoup plus latente par une prise de conscience de la perte d'innocence, d'amour et de protection que procurait l'enfance. Et là-dessus, il existe encore une fois une multitude de profils, mais en règle générale les AB sont des personnes très "intelligentes" (au sens de l'intelligibilité du monde) et très sensitives qui peuvent parfois avoir du mal à se confronter à la dure réalité du monde tel qu'il est.

D'après les nombreuses discussions qui émanent des groupes et communautés sur le net, cela se manifeste en générale très tôt. Dès l'adolescence voir la préadolescence pour certains. La prise de conscience est assez rapide, sans que la cause en soit forcément perçue tout de suite. Cela est une analyse qui se fait beaucoup plus tard. Mais c'est tout simplement comme un instinct qui pousse à vouloir revenir en arrière d'une manière ou d'une autre. Alors, cela se fait tout d'abord par l'imagination et le jeu (très personnel puisque l'on ne met en général personne dans la confidence...).

Le passage à l'acte est quant à lui très différent d'une personne à l'autre, et des opportunités. Certains ont "piqué" des couches et des affaires de puériculture dans leur entourage, tandis que d'autres se sont fabriqués des "couches artisanales" (souvent des serviettes de toilettes) tout en conservant secrètement des "peluches". Cela avec plus ou moins de succès, avec ou sans surprises, avec ou sans découvertes fortuites. Ce qu'il y a de sûr, c'est qu'en règle générale, on se sent seul. On se demande d'ailleurs si l'on est pas le seul à être comme cela. Mais encore une fois c'est une démarche qui intervient par indentification à la société et aux autres. Il y a surtout un sentiment de culpabilité à cause d'une famille et d'une société qui nous pousse à grandir et à suivre un chemin bien précis (enfance, adolescence, vie adulte: famille, enfants...) ce qui est déjà en soit une grande source de stress.

Le temps de la découverte:

Alors on commence à mener des recherches là ou l'on peut: dictionnaires, encyclopédies (et franchement mettez vous un peu à la place de nos ancêtres qui n'avaient ni minitel, ni internet) et des livres en tous genres. On découvre aussi des références dans la culture populaire en voyant des épisodes de cartoons régressifs (tom&jerry, les razmokets, d'autres classiques...) et de larges références aux femmes-enfants (c'est là qu'on se rend compte qu'en tant qu'homme nous n'avons pas le droit à la régression du point de vue social). Et surtout, dans les livres, on découvre un terme: infantilisme ou autonepiophilie. Et là, on se dit que l'on est pas le seul puisque cela a été "recensé".

Et les années 1990 permettent d'accéder à internet et pouvoir se connecter au monde entier. Et là on tombe sur des sites "sociaux". Que cela soit ABkingdom, ABy ou autres premiers sites ayant existé sur la toile .On découvre les origines des premiers groupes et associations, on apprend que l'infantilisme est une pratique aussi vieille que l'humanité, et l'on se déculpabilise un peu plus. Surtout, on découvre que c'est un monde organisé. On prend alors un peu plus confiance en soi et l'on se met à espérer de pouvoir trouver la personne idéale pour partager cette vie, et pourquoi pas partager ce "jeu" qui fait partie de nous.

Et c'est le début de la découverte en profondeur d'un monde plein de ressources, avec ses univers, ses "magasins", ses figures et ses codes. La pratique de l'infantilisme devient alors de plus en plus structurée dans notre vie, et on commence à trouver un équilibre entre ce que l'on doit être (adulte) et ce que l'on voudrait être (bébé). Mais cela est un jeu d'équilibre qui varie selon les périodes dans le temps. Et surtout selon la configuration de vie personnelle de chacun. Cela dans la mesure où certains AB sont plus courageux que les autres dans leur ouverture à l'autre. Pour certains, ce sera une vie secrète, pour d'autre un secret partagé avec plus ou moins de succès. Ce qui n'est pas du tout évident à faire. Car cela demande soit un grand courage, soit une grande confiance en soi (et surtout de ne pas être honteux d'être BA).

L'infantilisme au quotidien :

intellectuellement, l'infantilisme se caractérise encore une fois par une manifestation très variée d'un individu à l'autre selon le rapport qu'il entretient avec cette partie de lui. Soit il est complétement à l'aise, et cela ne pose pas de problème. Soit parcontre, il n'est pas à l'aise avec cette partie de lui-même par auto-évaluation ou parce que sa vie et son entourage sont une remise en cause permanente de ce qu'il est (et dans ce cas c'est dangereux car c'est un cas de souffrance permanente).

Pourtant, le cas de sérénité est très rare à trouver chez les AB. Nous sommes bien souvent beaucoup plus dans le cas d'une acceptation partielle de ce que nous sommes. Et cela se traduit par ce que l'on nomme un cycle de "purge".

Selon les situations, et le stress qui intervientt dans notre vie, l'infantilisme resurgit plus ou moins facilement dans nos gestes et nos attitudes qui deviennent infantiles dans l'optique de nous réfugier et de nous rassurer. Soyons honnêtes, le bébé n'est jamais très loin. Mais toujours est-il que c'est la première phase. Celle de l'a manifestation. On entre donc dans un cycle de "jouissance" dans la mesure où l'on va se mettre à pratiquer l'ageplay, à vouloir avoir des temps pour nous relaxer en temps de que bébé.

Cela jusqu'au moment, plus ou moins rapide, où nous atteignons le moment magique qui est une "apogée" au sens véritable du terme parce que nous nous sentons bien. Cela se manifeste de manière très différente d'un individu à l'autre. Cela peut résulter par le fait de s'endormir sereinement comme d'en tirer une forme de jouissance physique.

Cependant, une fois que ce moment est atteint, nous rentrons dans une "redescente" ou une sorte de "bad trip" qui est principalement fait de culpabilité; d'auto-incompréhension voir de dégoût (c'est à ce moment que tout ce qui est "bébé" disparaît littéralement de la vue...). Et ce moment est plus ou moins intense selon le fait qu'il se heurte ou non à la solitude et au secret de cette pratique. En effet, un AB qui est compris et soutenu dans cette démarche sera beaucoup moins impacté par cette "mini-déprime" que quelqu'un qui ne l'est pas du tout, voir qui est "condamné" et incompris par rapport à cela.

En résumé le cycle de purge se résume comme cela:

[début] Enclenchement ( déclic, stress ...) ==> Jouissance ==> Apogée ==>Redescente/Bad Trip [fin]

Et même un AB qui vit sa passion 24/24 et 7/7 traverse ces phases. Cela même si c'est beaucoup moins intense, et de manière plus encadrée par un ou une partenaire qui veille au grain.

Dans tous les cas, on peut généralement déceler ces périodes:

==>L'enclenchement:

C'est une période qui est surtout caractérisée par une envie profonde de "faire le bébé" qui revient à la surface chez l'AB. Des envies de jeux, de moments enfantins, de se faire materner (ou parterner) qui parcourent l'esprit. C'est une phase qui s'accompagne généralement par l'apparition de certains signes comme l'envie de prendre son pouce, sa tétine, un doudou... On a alors aussi tendance en tant qu'AB à rechercher beaucoup plus d'affection, à être plus calin et plus tactile.

==> La jouissance:

C'est la période où nous sommes installés dans notre position de "bébé". L'état d'esprit est bien là, nous avons l'humeur joyeuse, nous voulons rigoler, nous amuser. Cela passe par des moments simples: biberon, change (seul ou non), repas. Cela passe aussi par le jeu, les dessins animés, la sieste, la relaxation, le "dodo". C'est une véritable bulle et une ambiance au sein de laquelle il n'y a pas de stress et dans laquelle le monde extérieur n'existe pas. C'est une période qui permet avant à l'AB de se recentrer sur lui pour ce qu'il est en tant que tel avant d'être ce qu'il est au sein de la société.

==> l'Apogée:

C'est là encore beaucoup plus difficile à expliquer par son caractère imprévisible. Ce qu'il y a de sûr c'est que cela intervient toujours après la phase de "jouissance" qui est tout simplement la phase de "jeu". Cette apogée peut intervenir par une rupture émotionnelle avec une réelle jouissance physique, ou tout simplement par le fait de devoir mettre fin à cette situation pour des nécessités pratiques. Ce qui implique de redescendre sur terre. C'est quelque part le point de non retour. On pourrait imager cela en disant "circulez! il n'y a plus rien à voir!".

==> La descente ou le "Bad Trip":

C'est une phase qui est encore une fois très différente selon la situation personnelle. Acception personnelle ou non, secret ou non, acceptation du conjoint ou non...etc. Mais c'est en règle générale une période assez pénible d'interrogation et de questionnement sur le fait de savoir le pourquoi et le comment. Là où il n'y a pas forcément de réelles réponses à trouver à part une cause profonde. On se rend compte avec le temps que l'infantilisme fait réellement partie de nous, et que l'on ne peut pas y faire grand chose (et bon sens! n'allez pas voir les psy...d'une part ils n'y connaissent rien...d'autre part ils vous diront n'importe quoi ou empireront les choses) et que l'on est pas un danger pour la société. Pourtant c'est une période qui peut être faite de dégoût, d'incompréhension et qui conduit parfois au rejet de l'infantilisme plus ou moins longtemps. C'est le moment où l'on range les affaires, où l'on ne touche plus aux "doudous" et où on redevient un "homme" ( une "femme")! un vrai! Mais le bébé est toujours là, tapis dans l'ombre comme une âme sauvage et farouche. Il n'attend que l'instant propice pour sortir de sa boîte à ressort et faire "bouh!".

Et c'est là la réalité de l'état d'esprit AB. Cette âme d'enfant qui reste dans l'ombre jusqu'au moment où elle ne peut plus être contenue. Cela jusqu'au moment où elle disparait parfois avec perte et fracas pour revenir parfois de manière beaucoup plus forte. Et l'on comprend alors mieux la signification du terme "adulte-bébé" et de ce jeu d'équilibre entre deux personnalités, deux états d'âme chez une même personne. Dire qu'un AB est lunatique serait peut-être un peu fort...parce que c'est un terme très négatif (pour ne pas dire péjoratif) mais c'est pourtant quelque part ce qui s'en rapproche le plus dans ce qu'on peut trouver au sein de l'imaginaire populaire.

Être le "parent" d'un AB (I) : les Débuts

Être la maman ou le papa d’un Adultbaby est forcément différent que si vous aviez des enfants…c’est une chose qui ne se discute pas.

Heureusement pour les nouvelles mamans (papas) dans le monde des AB, si elles communiquent avec leur AB ou d’autres AB. Elles apprendront vite à devenir de bonnes mamans/partenaires.Mais beaucoup de mamans (papas) ne savent pas en réalité par où commencer. En partie, parce que les AB (il faut l’avouer) ne veulent pas casser le plaisir de laisser leur « parent » prendre les décisions. De plus, pas mal de « parents » peuvent se trouver mal à l’aise à l’idée de prendre le contrôle sur leur partenaire.

Pour ces nouvelles mamans (ou papas) qui n’ont qu’une arrière pensée de domination ou de soumission, savoir qui contrôle ne sera pas vital, c’est la manière de le faire/de prendre le contrôle qui sera plus problématique. Il est vrai que l’Age Play et en particulier l’Infantilisme implique des relations dominé/dominant qui n’ont rien à voir avec celles des jeux BDSM. C’est d’ailleurs ce qui est charmant pour les « parents » qui découvrent alors les aspects surprenant de ce jeu qui peut amener à une relation fusionnelle d’une rare intensité.

Mais avant cela, cassons le tabou, le meilleur endroit pou commencer une relation Maman/Bébé (ou autre) n’est certainement pas une nurserie !C’est avant tout sur le canapé ou à table que cela se fait. Voir partout ailleurs où vous et votre AB pourrait avoir une discussion intime et privée. Car en tant que nouvelle maman (ou nouveau papa), vous devez d’abord comprendre ce nouveau monde. Savoir ce que sont les jouets de bébé, les couches, les jeux, et tout ce qui va avec.Si votre AB est comme les autres, et qu’il a envie d’être pris en charge par un « parent ». Il ou elle saura de quel genre d’attitude et d’outils doit se servir son « parent » dans telle ou telle situation.

Bien sûr, puisque vous êtes le parent, ce sera à vous au final de déterminer votre comportement et ce que vous devez faire. Mais PRENEZ VOTRE TEMPS ! Ne vous sentez pas pressé. Apprendre à être parent ( de surcroît d’un AB) prend du temps. Et discuter est forcément la première étape.

Une fois que vous aurez mieux compris votre place/rôle au sein de la relation, votre esprit roulera et fera le reste. Vous vous adapterez au mieux à chaque situation. Si ce n’est pas le cas, tout n’est pas perdu.

Pour ce qui est de la première fois ensemble, c’est une introduction voir une « naissance ». La rencontre entre un AB et son « Parent ». Dans cette situation, la manière la plus simple de procéder est d’établir quelques activités maman/bébé (papa/bébé) pour voir vos réactions. Pas besoin de se précipiter. Il faut d’abord s’asseoir tous les deux en tant qu’adultes et les planifier.Nourrir, donner le biberon, faire des câlins, bercer, jouer, la sieste ou mettre une couche sont les premières activités pour prendre contact et surtout pour voir à quel type de bébé vous avez à faire. Un ange ou un démon ?Car en tant que parent, vous devez apprendre à connaître le comportement de votre AB le plus possible. Une fois que vous l’aurez appris, vous pourrez l’anticiper, le corriger et même le changer.

Pour cela vous avez besoin de vous familiariser avec les réactions de votre partenaire quand il est pris en charge par vous comme le « bébé qu’il ou elle est » !Nourrir est certainement l’activité qui montre le plus rapidement le type de caractère de votre AB. Si il est bruyant et n’hésite pas à se salir (donc utilise ses mains) vous aurez affaire à un petit démon…mais si il est plutôt calme et tranquille, ce sera plutôt un petit ange. C’est aussi l’occasion pour vous d’expérimenter les jeux comme avec les tous petits en utilisant un langage simplifié pour le faire sentir « petit ». Ou tout simplement utiliser la cuillère qui laissera forcément des traces de nourriture autour de la bouche…ce qui sera d’autant plus une marque de son état de « bébé ».

Alors par contre, si il fait des bêtises, vous devez aussi apprendre à cerner votre attitude. Êtes vous du genre à le punir ou à le gronder ? Retenez que vous apprenez à être le parent d’un AB.Pour la nourriture, retenez que les aliments pour bébé sont coupés à minima. Retenez aussi que le meilleur moyen de tester ses réactions sont d’utiliser des aliments qu’il n’aime pas. Les légumes marchent assez bien. En sachant que les aliments qu’il n’aime pas peuvent aussi servir de punition. Pour le nourrir, privilégiez aussi les endroits ou les sièges desquelles il ne peut pas toucher le sol avec ses pieds. Cela le (la) fera se sentir petit(e).

Pour ce qui est de câliner ou de donner le biberon…ce sont des activités plus sensitives et calmes comparées au repas. C’est d’ailleurs des moments privilégiés pour les AB qui retrouvent dans l’action de téter une tétine, un biberon ou même le sein l’un des gestes les plus naturels qui soient pour un bébé. C’est généralement le moment d’une réelle fusion et d’une réelle régression. L’AB finissant d’ailleurs par gazouiller ou vous donner sa main, la poser sur vous gentiment. Mais surtout se serrer contre vous pendant que vous caressez doucement ses cheveux. C’est aussi généralement l’instant que les nouvelles mamans préfèrent le plus car c’est le plus innocent de tous. D’ailleurs, utilisez ces moments là pour le bercer, il s’endormira rapidement !Ce sont en effet des instants privilégies avant de dormir ou une sieste voir le réveil. Cela donne l’occasion à la maman et au bébé de se retrouver un instant avant de dormir. N’oubliez jamais que la sieste est aussi l’occasion pour vous (comme pour l’AB) de faire une pause dans une journée. Cela peut inclure de lire une histoire, de l’embrasser sur la tête, de mettre en route une veilleuse ou un mobile, de lui donner une peluche, de vérifier si il a sa tétine. Ce sont des gestes tendres mais qui permettent aussi de le tranquilliser. Et surtout pour vous de rester tranquille un instant !

Pour les siestes, au début ( et si de toute manière vous n’avez pas de nurserie) privilégiez les endroits à moitié confinés (sofas) , les lits en hauteur, ou un matelas au sol qui lui donneront le sentiment d’être petit. Vous pouvez aussi l’entourer de coussins pour faire une barrière de sécurité. Pour l’endormir, favoriser la position « fœtale » et parfois allongez vous en l’entourant vous pourrez vous surprendre à faire une sieste aussi.

Qu’il en ait ou non, qu’il l’utilise pour faire pipi ou caca…les changements sont des moments qui peuvent suivre n’importe quelle activité. De toute manière, après une sieste, un sot aux toilettes s’impose généralement. Néanmoins, un pipi dans une couche ne tue personne…et c’est vite changé !Mais n’oubliez pas que certains AB n’ont pas l’habitude de faire pipi allongé ou ne font pas du tout pipi dans leur couche (ce qui n’est prendre que les avantages de la vie de bébé…). Mais dans tous les cas, ne le forcez jamais lors de la première fois ! Attendez de le connaître assez pour savoir où vous mettez les pieds.Pour ce qui est du caca (sujet fâcheux) beaucoup de mamans et de papas ont du mal avec cela. Ce qui est compréhensif. Cela demande une réelle implication et l’usage de gants est agréable dans ce cas. Mais ne vous forcez jamais à cela, ni l’un, ni l’autre.Pour le change, les produits standard sont : la couche, les lingettes, le talc, la lotion/la crème, voir de la vaseline. Les styles de couches sont nombreux…à vous de trouver le votre. En sachant qu’arriver à un bon change demande de la pratique. Mais le mieux reste d’essayer une fois avec votre AB qu’il vous montre comment le langer au mieux.Mais le change sera exposé lors d’un autre article.

Néanmoins, il faut comprendre que c’est LE MOMENT LE PLUS IMPORTANT. En effet, les sensations sont les plus ressenties. Le passage des lingettes, l’application du talc et de la lotion sur tout l’espace que couvre la couche…et aussi de la vaseline autour de l’anus et dans la raie des fesses. Le fait de faire pénétrer tout cela sont des sensations que vous partagez en commun. Un peu comme un massage. Il ne faut pas oublier de le toucher sans peur, et d’être attentive à ses réactions. En tant que nouvelle maman (nouveau papa) vous devez apprendre à être très proche de lui, intime et à assurer son confort dans ces moments là. N’AYEZ PAS PEUR DE TOUCHER LES PARTIES INTIMES mais soyez tendre et agissez avec bon sens. Commencez par les fesses et finissez toujours avec le bébé sur le dos. Si vous utilisez la lotion faites le avant le talc !Pour le Talc soyez juste…ni trop peu ni beaucoup trop. Il faut juste que la peau soit soyeuse et sèche. LE CHANGE EST UNE ACTIVITÉ SENSUELLE . N’OUBLIEZ QUE VOTRE AB SOURIT, RIT, BOUGE pendant le change. N’OUBLIEZ PAS DE LUI PARLER COMME SI IL ÉTAIT UN PETIT GARÇON OU UNE PETITE FILLE. Chatouillez le pour le faire rire, et rassurez le qu’il sera propre et sec quand vous aurez fini.

LA CLEF POUR AVOIR DU PLAISIR LORS DE CHANGES EST D’ETRE CRÉATIVE ! Interagissez avec votre bébé. Ayez du plaisir et n’ayez pas peur de faire vos propres rituels lors du change. C’est fait pour cela ! Par exemple faites lui installer le nécessaire, ou vérifiez l’état de sa couche pour voir si il a besoin d’un change.En tout cas pour bien ajuster une couche, la meilleure méthode reste de commencer avec les attaches du bas près des jambes en prenant soin de bien remonter la couche entre les jambes. Puis d’ajuster le plus serré possible le haut et fixer les attaches. Pensez ensuite à passer un doigt au niveau des barrières de la couche pour éviter toute sensation désagréable pour votre bébé. Pour les couches jetables, rentrez l’excès de plastique sous la couche pour que ce soit esthétique !

COMPRENEZ POUR ÊTRE UNE BONNE MAMAN (PAPA) QUE VOUS NE FAITES PAS QUE VOUS OCCUPEZ DE LUI, VOUS INTERAGISSEZ AVEC LUI !Le jeu donne l’occasion à l’AB et à sa maman (papa) de faire les fous et d’être enfantins ensemble. Pensez à des jeux simples comme le ballon, cache-cache, le coloriage, lire des histoires etc.Une fois que vous aurez de l’expérience dans le fait d’être parent d’un AB vous utiliserez le jeu pour faire passer des règles que vous voulez faire suivre à votre AB et vous utiliserez aussi le jeu comme une récompense.Vous pourrez aussi le laisser jouer seul, MAIS LA PREMIÈRE FOIS, JOUEZ AVEC LUI. Soyez attentive aux activités que votre bébé aime et celle que vous aimez. N’AYEZ PAS PEUR. Vous pouvez par exemple lui faire un dessin qu’il coloriera ou lui apprendre à écrire son nom comme un enfant en tenant sa main. C’EST UN BÉBÉ. Si vous aimez le voir scribouiller donnait lui un gros crayon dont il n’a pas l’habitude de se servir par exemple. Essayez de trouver de quoi faire plaisir à tous les deux.

APPRENDRE A ÊTRE UNE MAMAN (OU un PAPA) PREND DU TEMPS, DE LA PATIENCE, et de l'énergie. CE N’EST PAS NON PUS UN TRAVAIL SANS REMERCIEMENTS, BIEN AU CONTRAIRE. CE N’EST PAS UN TRAVAIL DU TOUT. C’EST ÊTRE A LA FOIS LA MEILLEURE AMIE, UNE COPINE DE JEU, UN ANGE GARDIEN. IL PEUT ÊTRE LA PRUNELLE DE VOS YEUX, MAIS VOUS SEREZ TOUJOURS LE CENTRE DE SON UNIVERS. C’EST AUSSI LE MOYEN DE VOIR QUE L’HOMME (OU LA FEMME) DE VOTRE VIE EST VULNÉRABLE, AIMANT ET AUSSI HUMAIN QUE VOUS !

Essai: le Bonheur des couches - Susan Mac Donald

Il y a de cela quelques années, j’ai lu un article sur une femme qui perdait ses cheveux plus rapidement que prévu, cela à cause du stress lié à l’exercice de son travail.La perte des cheveux n’est donc pas liée aux seules hormones masculines. Le stress a donc beaucoup à voir là dedans aussi. Le stress est lié à beaucoup de problèmes psychiques ou corporels.Il y a de cela quelques années, ma vie était dure, il n’y avait pas toute cette technologie et ce confort comme il y a aujourd’hui.Ma vie n’était pas plus stressante qu’aujourd’hui. Mais il est vrai qu’il a augmenté avec le temps. Le souci de conserver son emploi, le fait que le statut social change vite et qu’aujourd’hui les deux sexes se font concurrence.

La vie d’un bébé semble de l’autre côté être sans stress. En tant qu’enfant nous avons tous en mémoire l’arrivée d’un bébé dans la famille de quelqu’un, parfois dans la notre. Comment toutes les choses associées à ce bébé semblaient douces et colorées !Particulièrement les vêtements de bébé. Qu’est ce qu’ils sont mignons !Et le bébé avait beaucoup d’attention aussi. Spécialement des femmes et des filles, qui sont si délicieuses avec un bébé, à le taquiner, à le pouponner et à l’aimer inconditionnellement.

Mais un garçon doit garder une certaine distance par rapport à cela. Il peut sourire au bébé, quoiqu’il sera encore considéré comme efféminé, et encore plus si il agit de la même manière qu’elles. Et si il s’intéresse un peu trop aux affaires du bébé, à la poussette, aux vêtements, à la tétine et au nounours…ce sera encore pire, il sera pris pour un bébé lui-même. Et il est déjà trop tard de toute façon, parce qu’ils ne peut plus s’en défaire tellement c’est un monde merveilleux.

Il y a un certain nombre d’années, les gens pensaient que les garçons passaient par une période où ils n’étaient pas intéressés par les filles. Peut-être que les psychologues pensent toujours cela. Mais je ne suis pas d’accord ! Les garçons peuvent parfois être très dédaigneux par rapport aux filles à un certain âge, mais ils sont encore dans la crainte d'elles, ils sont fascinés par elles. Si une fille parle à un garçon de dix ou onze ans, il va être timide, mais secrètement il sera plein de désirs.Comme tout enfant, un garçon va être confronter à un peu de stress. Probablement plus que les filles, malgré ce qu’essaye de faire croire les changements sociaux de ces vingts dernières années.

Et le bébé lui n’a pas tout ces problèmes liés à l’école, à la famille, au fait d’être embêté dans la rue alors qu’il rentre de faire des courses pour sa mère…. Et le bébé a toute la tendresse des filles que le garçon rêve d’avoir dans les faits même s’il ne se l’avoue pas.Être un bébé, et spécialement être forcé à être un bébé, pour le plaisir de cette fille qui vous attire est un plaisir paradisiaque qui fait fuir tout ce stress.

Le garçon n’ira pas jusque là tout de suite, mais cette idée se développera quand il grandira. Avec les filles il développera une douceur, une certaine forme de soumission mais aussi une grande sensibilité sexuelle quelque part.Mais c’est vraiment cette fusion spéciale avec ce besoin de sécurité qui fait la caractéristique de ce qui est aussi appelé la « thérapie de la maman ».

La « thérapie de la maman » est juste cette thérapeutique qui permet de guérir, de se relaxer et de développer une relation vraiment unique. Cela a vraiment un effet magique qui surpasse toute les autres méthodes et les substituts comme l’alcool, la drogue ou le tabac. Ou encore la colère qui est la pire de toutes les méthodes.

D’autres auteurs se sont penchés sur cette envie d’être traité comme un bébé. Ils ont appelé cela « l’infantilisme psychosexuel ». Cela n’est pas un terme proprement lié à la psychologie officielle, vous ne trouverez rien sous ce nom, parce que les professionnels de la psychologie ou de la psychiatrie ne connaissent pas bien le phénomène ou nient son existence.La plupart des infantilistes savent que ces désirs d’être traité en bébé existent dans l’esprit de beaucoup d’hommes mais que peu s’y aventurent réellement.

Malheureusement, cela est très difficile pour une femme de les comprendre. Et comme il n’y a pas dans la littérature classique d’ouvrages qui guident, bien ou mal, la femme pour comprendre cette attitude, cela provoque des problèmes.

Cet essai essaye de donner des pistes et surtout d’expliquer l’origine de l’infantilisme. Mais c’est surtout pour expliquer le bénéfice que cela peut apporter de traiter un homme qui en a le besoin comme un bébé. C’est tout simplement un moyen sans dommages comme les autres (alcool, drogues, tabac, colère…) de résoudre les problèmes de stress de cet homme mais aussi d’établir une certaine fusion avec cet homme.Je remarque que cet essai donne plus une impression qu’une réelle démonstration scientifique. Et je ne m’en excuserai pas. Surtout que je suis une personne très terre à terre, matérielle et peu attachée à la religion ou aux superstitions.

Je pense que si l’on veut comprendre quelque chose d’aussi subtile que la discipline par les couches ou la « thérapie de la maman », les statistiques ne dirons rien.Nous devons partir de sentiments bien établis, aussi réels que le bureau où vous êtes assis.Si les lecteurs sont prêts à aider dans cette compréhension du fait d’aimer être traité comme un bébé. Je suis prêt à vous lire.